Allein

Ich war allein. Nicht, dass es mich wunderte. Seit Wochen und Monaten schon wurde ich gemieden, als sei ich die Büchse der Pandora persönlich. Um ehrlich zu sein, waren es keine Wochen, nicht mal Monate, eher Jahre. Ich wusste gar nicht mehr, wann ich das letzte Mal jemanden bei mir hatte. Manchmal bemerkte ich Menschen um mich herum, die sprachen, aber irgendwie nicht mit mir, sondern eher durch mich hindurch, als wäre ich ein Geist, der einfach nur dazwischen schwebte. Ich wusste, dass meine Situation meinen Eltern nicht gefallen würde. Wer mochte den schon einen Sohn, dessen Leben keine Wellen schlug? Ich wollte es ja. Das hatte ich ihnen gesagt. Mehrfach. Aber es stellte sich als schwierig heraus, sich auszubereiten, die Flügel auch mal zu testen. Ich bestaunte die anderen, die sich mit Leichtigkeit ihren Weg bahnten, mal auch die Ellbogen ausfuhren, wenn es sein musste. Doch ich habe viel zu sehr Angst vor diesen Ellbogen, die einen hart in den Rippen treffen konnten. Mich in die Ecke schubsen konnten und auf meinen Platz verwiesen. Den ich doch eigentlich verdiente. Leute, die es gut mit mir meinten, versuchten mir die Welt da draußen zu erklären, die Welt mit ihren Ellbogen, Handflächen und Fußtritten. Irgendwann wurde ihnen meine Haltung, die an einen Ertrinkenden auf hoher See erinnerte, aber zu anstrengend. Ich war zu zurückhaltend, zu ruhig, so in mich gezogen und ängstlich, dass es niemand lange bei mir aushielt. Obwohl ich es mir so sehnlichst wünschte, dass jemand blieb. Allein die Gewissheit, irgendjemand hielte mir den Rücken frei, wäre für mich wie ein Rettungsring. Aber die Erkenntnis, allein zu sein, traf mich immer wieder hart, ganz gleich wie vertraut mir dieses Gefühl längst sein musste. Ich versuchte immer wieder sie wegzuschieben, diese ständige Stimme, die mit mir sprach, weil es sonst keiner tat. Die mich zu mehr nach außen gerichtetem Leben verleiten wollte. Sie war immer da und verflog nicht wie eine Seekrankheit an Land. Ich hoffte, sie würde Ruhe geben, wenn ich tat, was sie verlangte. Aber sie verlangte zu viel und am Ende gab ich immer Ruhe. Mich zu öffnen, offener zu sein und jemanden der mich interessierte anzusprechen, dazu fehlt mir der Mut. Ich war immer derjenige der ein wenig stiller als die anderen war, der der im Hintergrund steht und zuhört und beobachtet.